第七百一十五章 继续写

    阳光打在我脸上，我的眼中映射出了理想的光芒，时间仿佛再次倒流，将我带入另外一天，记得那天：阳光呈45°角斜射入窗子，一半打在我的脸上，一半打在显示屏上，那时候的感觉真的有一种青葱少年的感觉来着，那时候的我们都还很年轻来着，不像是这个现在我们都老了，这个我们也长大了。屏上，是我给我妹的留言，我告诉她，我向往的那所大学离她们学校很近，如果你真的考进那所大学，也就是和我们是差不多的这个非常差的大学来着。

    这个我是讽刺她来着，你说我脑子瓜不聪明就算了，这个读不了书来着，这个我妹的的脑子比我是好用多了，这个她要都不能好好的学习的话，你说这个是不是就说不过去了。关键她是个女的这个读书不好就是不行来着。你们懂的，这个我就跟也说了，这个你要是讳不行的话，这个就不能做到这个知情达理来着。这个就不能成为一个好的女人，我问她懂吗？能不能懂我说的话，这个我这个当哥说的话来着，我问她是懂不懂？

    她是让我是这个死一边去来着，让我滚来着。你说这个气人不气人来着，这个我是为了她好来着。她不领情也就算了，这个还这个恶语相加来着，这个要不是我的脾气好来着，这个我都跟她急来着，这个我都不能任由她这么放肆来着，毕竟这个我这个当哥的不能由着她的性子来，这个你说说是不是来着。但是，我想了想还是算了，这个她也是一个脾气倔的女孩来着，这个还是不要惹她来着。我说我会替爸妈照顾你的，只要是你来我这附近的大学的话。

    我会去尽一个做哥哥的责任，照顾你，除了不要开口问我要钱以外，这个你什么都可以说的，你是想说什么都可以的，只要是我办得到的，这个我都是会考虑的。我倚在靠背上，看着她的头像微笑着，轻轻地说：我会的。mama在这时推门而入，见我眼眶微湿，便问起缘由，我把我对我妹说话告诉了她。

    她笑着帮我整了整衬衫的领子，说：“你们好好学吧，别让自己后悔，别让大家失望。你是得好好说说那个丫头了这个，这个丫头玩心太大了，这个我们都不好说她，怕她闹来着，你这个当哥的说她几句也是应该的，这个丫头是让人是cao碎了心来着，这个你不说她我都要找个时候好好地说她几句来着。这个你说我们家一个不成气，这个总不能是这个两个都不能气吧？”我妈问我说！

    我一定顿时就无语了，说了声“额！”这个明显是在说我不成气，这个不希望我妹跟我一样是不成气来着，所以这个也是肺腑之言来着，只是这样说的话，我真的会很伤心的，这个都不知道该说什么好了，觉得这个我真的对不起自己的父亲、母亲啊！

    所以我有的时候我真的很想承诺说，这个我会努力的，为了自己，为了关心我的人。不管你们是相信还是选择这个不相信来着，这个我都会努力地。真的我真的会努力地，所以，我纵有千般理由万般痛恨，我可以不努力学习么？我可以不努力写作么？我可以不努力更新么？何况，写作并不是一件把我逼得走投无路的事，为了别人对自己的关爱，为了自己对自己的承诺，我选择去追逐梦想，再迷茫在彷徨，心中都有着自己的方向。为了承诺，我一步步迈向梦想的天空，这个我一定要这个勇往直前，这个不要害怕这个有没有人看，现在不是担心这个的时候了，现在是这个我当初吹下的牛碧，这个三百万字，我是完得成，完不成的事了，这个早知就不一时冲动来碰上，吹这样的的牛碧了，这样的牛一旦吹出去了，这个收都收不回来了，这个大家都信了，你说这个可咋整啊！

    别人我不知道，但是假如我在特别失落，彷徨，害怕时，我会从生活中的一切之中寻找能鼓励我，给我启示的东西，好吧，这个我常常是这个看电影去了，这个只有不想才是这个解决问题的方法，这个不论是什么事来着，只要是撑一个星期来着，只要是撑过去了，这个就基本就没事了，这个是真的。自然而然的，我从上帝指使哥哥的励志的故事里寻找到了一些鼓励，这个让我是感触良多来着，也得到了很多的收获来着。又从《上帝指使哥哥情绪疗法》那里找到了一些平复心情的技巧。

    一直埋怨工作辛苦，压力大，埋怨事情做不好是因为太难了！埋怨学习不好是因为太难了！埋怨写作写得不好是因为太难了！反正人生也不过得不好也是太难了！反正这个都太难了，这个都做不好的样子。不管是我们的工作还是这个写作我统统认为这些都是“不可能完成的任务”，都觉得太难了。所以我就不想做，不想要用心去做，不想尽力去做。但是做任何事哪有容易的成功呢？在想象中计划必然是“只要是努力没的不成功的想法”，在想像中“没有不成功的道理，只要我努力这个没有不成功的道理”，“只要我努力没有什么事是不可能行不通的”。

    然而，在我有限的经验里，我哪里能看到未来这个潜在的艰难和困难呢？一开始都觉得这个都不是问题来着，这个我们都能解决，没有什么是不能克服的，但是这个真的让我们是遇上的时候，我们又总是抱怨这个太难，那个太难了。所以当真的实施时，不期而至的困难扑面而来，我这个没有经历过大风大浪的人立刻就傻了就不知道怎么应对了，这个我们就停摆了，我们的人生就开始抑郁了，进入中二病模式：

    做不好都是世界的错，做不好都是别人的错，我明明已经努力了！但是，我真的努力了吗？这个我们零点的努力了，这个也许你自己不知道，但是这个别人是看在眼里的你究竟是有没有真的用心，这个你究竟是有没有努力来着，这个别人都有看在这个眼里。我真的做到了“第一重要的是用双脚实实在在地跑过一个个我自己定的目标，这样我也就能真的感受到自己是不是有没有真的努力了。如果自己给自己的小目标自己都完不成的，你说还会有人相信你吗？你说还会有人愿意理解你吗，让自己无怨无悔”？

    是的这一路走来，我真的有做到这个“不断汲取教训，并且投入时间，投入感情，投入精神，投入精力，投入自己的想法，逐一地积累这样的码字游戏来着。这个不是一个创作活动了，这个只有一个人的比赛，这个就不是一个活动了。这个叫挑战极限，挑战自己的极限，挑战自己吧！最终达到一个自己完全接受的境界，抑或无限相近的所在”？我那些所谓的付出和辛苦真的值得一提吗？答案当然是否定的。这个，我还没有放弃这个，我才起步没有多久来着，这个我不能总是想着要回报来着，这样的话，我们就太年轻了，这样的话，我们就真的太差劲了，只有自己真的到了这个一定的高度的时候，我们再求回报这个不是很好吗？

    我所经历的痛苦和困难不过尔尔，是我自己将自己打造成悲情的男主角，自以为付出太多却得不到回报。然而世界是公平的，付出了多少，得到多少。这个没有人会甘愿付出，也没有人会无私的奉献吧，这个我们要有付出我们才能想着这个回报的事，这个不能做一点点事，这个就奢求我们不应该得到的东西来着，这样对我们自己，还是对这件事都不会有什么好处的。

    我不知道一生一世原来这样短暂，当你遇到所爱的就应该不顾一切地去追求，命运是大海，当你能够畅游的时候，就要竭力向她游去，因为你不知道风暴与狂潮什么时候会到来，卷走一切的希望与梦想。你特么地就倒霉了，这个人生你觉得你能幸运的翻几船后，你还能是这个侥幸活着，或者是这个大难不死的，所这个我们的人生一定得抗住，哪怕是脱一层皮我们也要抗住来着，这个掉下梦想的坑道里你特么地就再也爬不上来了，所这个一定得撑住，一定得死死的地咬着牙撑住啊！

    快乐的周末周日永远属于自己的一天，拒绝所有的邀请，静下心来好好的思考，静下心来好好的发呆，静下心来好好的写书，静下心来好好的看一集影片，静下心来好好的闻着百合清香的味道静下心来好好的的捧着一杯热的红糖水，静下心来好好的写下思考灵感，静下心来好好的记录下周需要做的事，静下心来好好的想着该想的人，让心畅享在浩瀚的宇宙中，放松，放松再放松，幸福如此简单‘秋去冬至凭栏远望，又升苍茫之感，人生辛事，莫过邀三五知已，小酌游玩，然人升漂泊，知己多江湖不有。