深夜扮作鬼吓人
那个啥，写小说能够签约的人太厉害了，我以前曾经还很喜欢自己在心理去喷那些写不好书的人，现在我也光荣了成了其中的一份子，看不到希望也看不到将来，过去也在晦暗之中 我一直在想，写书到底是为了啥 我记得我开始更休闲的木叶生活是为了积累一点点人气，然后直接去写一些比较跟风的作品，像什么无限流，仙侠流，又或者写下体育什么的用来赚钱，我的愿望也不高，就算是扑街文能够签，我也可以一天写5k字混低保500让自己有钱拿，后来我每天上网都要去看看自己更新一章后有多少人看我的小说，有多少人给我留言。 说实话，那段日子还真是我写同人文感到最快乐的时光，因为毕竟是大一下学期，没事做的纯无聊之举，而且那个时候为了一天两更，中午为了赶时间都是吃的2元6个包子，中午一个多小时就完成了一章，然后晚上继续写。 基本上写的时候也不存在过修改或者是其他的想法，写的东西毛毛糙糙，也不知道什么是虐主，什么东西叫情节需要激烈的冲突什么的，只是感觉自己喜欢那种，猪脚无敌，上去K人绝对会赢，只是会赢的很惨很悲剧而已，身边的女伴虽然会很暴力，可是也会老老实实塌心的跟着自己的那种类型。 真的很感谢当初看我书的那些书友，其实每个曾经在群里面或者在书评区里面对我留言的人，我都格外的感到幸福和喜欢，因为有种自己被人稍稍重视了一点点缘故吧，估计最多的还是自己的虚荣心在作怪。然后就感觉自己的未来应该会很宽阔，会很光明，以为自己的心永远不知疲倦，以为自己可以同时写两本书。 然后.....在休闲还在写的时候我开了一本体育类的书，当时是叫《我重生成了董方卓》，然后再作者台申请了书名和简介，结果在初章审核上面各种纠结，本来以为写的不错的开头被各种隐射社会的电脑理由打回来，那个时候我估计是气死了，反正有一个月纠结在其中，其实最让我蛋疼的是，起点发不了的东西，拿去纵横发，竟然一下子过去了，这下子让我才是大大的掉了一地眼睛片，不过那本书也只是写了7.8万字就丢了，当然成绩也是绝对的烂，因为心里不舒服或者其他原因吧，反正就是觉得很心里慌，如果以后有时间，我还是会把它补完，现在则是完全的颓废了。 经历了董方卓事件的打击，我又重新回到了休闲上面，不过那个时候心里灰了，写小说也就是一天一章，后来还有实在是找不到思路，于是我苟延残喘的写到了年初就断更了，本来打算5月份捡起来，可是发现自己完完全全陷入了悲催之中，我发现，自己完全变懒了，而且当时也开始写起废柴之旅，其实相较起来，废柴之旅才是给我最大打击的一本书，写了10W多字，总点击当时不过500，累死累活吐血五升是这个结果，我真的是撞墙的心思都有了，这边自己给自己号召了一下，点击也就稍稍过得去了，但是情况依然不怎么样，于是，第三本太监书也出来了 写到这里，我不禁再次拷问自己，我写书到底是为了什么，如果是为了钱，按我这种写一本扑街一本的样子看下去，完全没有出头之日了，所以在暑假的这一个月里面，我彻底醒悟了，那些写小说能够签约的人，真TM是神啊，无论是不是走红的书，无论对方是不是赚钱，起码对方还能够A签，还能够看到希望，我则是连一点光都看不见。 那么我写这个的动力到底在哪里？我看不到，我也找不到。 似乎思维都在停止了，每天都在重复着思考同一个问题，每天都在苦恼，我的朋友，也可以是说一个对我及其看重的书友，凤求凰大大，他劝我用几万字吧休闲和肆意给写完，我当时也是同意了，因为他知道我抱着这两本没什么前途的书往死里钻的做法实在是不可取，可是，直到现在我依然还是犹豫加纠结之中。我不知道为什么就是不想那么仓促的写完，写完了这两本，我还有其他东西可以写吗？ 每本书对于作者来说都和自己的孩子一样，如果说不喜欢自己的书那是绝对不可能，因此，每个人都对于那些夸赞自己书的人给予好评，对于骂自己书的人还以冷色，我也是这样，删了好几个人的帖子，禁言了好几个，不过到现在，我也要感谢一下那些曾经看过书骂过我的人，因为他们也曾看过。 那么现在我应该将自己的小说给自己完结掉吗？ 这个答案，我到现在都在犹豫，或许长痛不如短痛，或许，当断则断，可是看着收藏我这本书的1800多个书友，老实说，我再次退缩了 说实话，我真孬，想做什么完全没有决断力，像其他人估计早就丢弃作者号换新马甲，又或者直接给TJ了 我自己发现自己给自己TJ的勇气都没有，想写，可是没有灵感，想不写，可是没有不写的勇气，然后，偶尔偶尔的写下，偶尔偶尔的更下。 这本书才只写到快60W字而已，距离心中完本字数100W字还有比较遥远的距离，那么，我到底该如何是好？到现在我都糊涂了 也许糊涂也不错，糊涂了，这本书还可以继续的写下去，那么就让我继续的糊涂下去吧，更新的速度估计还会以龟速向前，龟速到撞墙为止，对本书依然保有兴趣的书友，继续留在收藏里面吧，对我更新速度绝望的书友，直接放弃我，我也不会又怨言，毕竟是我自己烂不是别人的错 新书什么的，我都不知道在哪里，如果我脑袋里面忽然出现了某个灵光一线的东西，估计就会写出来吧，但是想到即使更新也没人看的悲惨遭遇，或许比之写出来不如就让他们烂在心底比较好 我是一个悲剧的人，我是一个蛋疼 武汉的天气很热，人也很燥，成天将自己关在家里，心里也开始厌烦这种一成不变的生活了 我的世界很单纯，单纯到吃饭 上网看动漫，看小说，跑到某个熟人群里和人聊天打屁，然后完成坦克世界的每天首场胜利，之后就是睡觉 这种日子已经重复到我想呕吐的境界，人....原来可以疲惫若斯，这也是我自己的感慨 期待明天可以有所改变吧，就算我不会变成超人什么的，也就让我多多有些责任心也好，能够认认真真的完成某件事，真的会很有收获。 最后，我写下我自己喜欢世界的构想吧 我喜欢的世界，就是一个单纯的世界，即使世界由各种阴谋和冲突战争组成，可是我还是不希望死人，尤其不希望我写的人杀死人，一个很幼稚而且被很多人批判过的观点（不杀人的世界是火影吗？哪有实力强悍不杀人的主教，这不是扯淡是什么啊），无论别人说什么，到最后我还是不希望猪脚被牵扯到杀人的场景中，或者是做写不道德事情之中，因为在不知不觉中我会把自己当做是主教，如果他手上沾染血迹，我会感觉到自己的心也被污染，到现在，我还是一个单纯的连动物都不干杀，而且也不敢看别人杀的人。 胆小也好，懦弱也罢，我的性格基本上是已经定型了，明明喜欢的是刚硬有力，没有感情没有羁绊的楚轩型强者，可是手上总是写成那种软弱无力的主教，这是不是从另一方面证明了，我不适合写小说捏？ 我不知道的说，我也不想知道的说，或者我就是一个小市民了，这一生估计也不会有什么变化了，可是我很喜欢自己的这种感觉，对什么都仁慈，对什么都友善，或许，这是我唯一的人生亮点了。那么就希望我永远这样吧，用自己能够表述的语言将这种善良和仁慈注入到我自己写的人物之中吧，从现在起，仁慈这种东西就是我小说的主题了，无论是休闲还是肆意，他们都缺少灵魂，那么佐为和萧逸两人，现在所赋予的灵魂最大特征即将是仁慈之人，似乎，我又开始有了写东西的欲望 那么杂谈就到此结束吧，明天会更新，对于我这种纯意识流的家伙来说，或许只要只要有一个起点后面的东西就会自然而然的出来了，继续写下去吧，期待大家和我的圆满结束 大家晚安