棉花糖小说网 - 都市小说 - 偷生宝宝,前妻别玩了在线阅读 - 最好的时光,或许是这样By简

最好的时光,或许是这样By简

    最好的时光,或许是这样by简

    他急忙下.*,握住我的手腕,言辞恳切:“你先听我,我不是不想娶你为妻,只是——”

    “只是什么?”我凝视他,声音微凉。

    他眸底闪过什么,沉默半响就在我失望的想要拂开他的指尖的时,他的声音低哑的拂过:“我不想让那些流言蜚语中伤你,我是男人这一切应该我担着。”

    到底还是怕流言蜚语,他不怕被伤,却不得不担心她和简遥,尤其是他和伯爵的关系,此刻对外宣布他们的事,终究会激起舆/论的浪/潮,还不知道会偏向什么。

    我深呼吸平复凌乱的情绪,“你知道吗?从一开始你就在,是你配不上我;配不上三个字是爱情里最烂的理由!既然喜欢就没有配不配得上的问题,喜欢一个人,她的幸福不应该由你亲自负责,交给别人你放心吗?”

    “至于你的男人就该担着一切,我也不认同,感情是两个人的,不管发生什么也是两个人一起承担。否则为何要在结婚时宣誓,不管健康疾病,都不离不弃?”

    他怔了好久,露出歉意的神色,拥住我:“是我不好,抱歉!其实我很想很想娶你,却总顾忌这个,顾忌那个,一直都不知道该如何开口!”

    “日子是我们两个人的,何必顾忌那么多。当初是你告诉我,不理解自己的人,不必去在意。”

    ……

    我和他结婚了,简单的注册,约了简遥和几个好友一起吃顿饭,并没有对外公布。

    英寡得知此事,特意派周尽从中国送来礼物。是蓝慕绯亲手绣的十字绣,足足有一米,百花齐放,争相斗艳,下面绣着一行字:恭祝杭简执子之手,白发齐眉。

    关于我们的婚事,本来父母打算办个型婚礼,对于杭航,父母算不上满意,但也知道他是真心对我好,才没有反对。

    我婉拒了父母的好意,不想浪费铺张,也不想高调,只想与他和简遥安安稳稳的过日子。

    时间久了,也瞒不住,这段婚姻被曝光在大众的眼下,各种不堪的舆/论跌重而来,有人将我和英寡的离婚,归结于我婚内出/轨,更有造谣者胡编捏造简遥不是英寡的孩子,是我和杭航偷/情所得。

    一开始他都忍着,可等到关于简遥的报道一出,他大发脾气,直接一封律师信发过去,起诉了杂志社。

    杂志社知道事情闹大了,连忙道歉,愿意刊登澄清,他不肯作罢,除了告了杂志社的主创,更是命人收购了杂志社,逼得对方倾家荡产,一无所有,万般无奈找上门,下跪哀求。

    我劝不动他。

    他:你我便罢了,活了这么久什么诋毁挨不住,千不该万不该不该牵扯到孩子;孩子的心,伤不得。

    打电话想让英寡与他,其实没必要闹到这地步。

    英寡宽慰我,他这是在杀鸡儆猴,之前就是我们太宽容那些舆/论,让人得寸进尺;以至于让他们都以为路易家没人,孤儿寡母加一个以前的随扈就很好欺负。

    我这才恍然大悟,若不是有心人在背后撑腰,区区一家杂志社的主创哪里来的这么大胆子!

    外界以为我们是孤儿寡母,以为杭航不过是随扈,却没想过他跟了英寡那么多年,若是没一定的本事,岂能被英寡倚重。

    报道没有对简遥造成任何影响,我便不再过问此事,安心的让他处理。

    数月有余,外界对于我们的诋毁声逐渐消失,而那些企图想要动摇路易家族的人,也因为他的杀伐果断,望而却步,生活终于恢复以往的平静。

    童话里王子和公主过着幸福快乐的生活就是end,而现实里相守并非就是终。

    如果到这里真的就是我和他的结局,该有多好。

    在他刚刚离开我之后的那几年,我常常这样想,却是越想越殇。

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    我与杭航结婚的第二年,某天我正在办公室里开会,他在分公司处理事务,突然接到电话,他昏倒了。

    那一刻,我感觉天旋地转,近乎忘记了自己还在开会,毫不犹豫的冲出了办公室。

    赶到医院时,已是晚上,他被送进了病房,还未醒。

    医生告诉我,他的cancer复发,情况很不乐观,长则半年,短则三月时光可言。

    瞬时,我觉得自己是在做梦,他一直都好好的,身体很健康,怎么可能会有cancer,我不相信。

    是在做梦,是医生在骗我。

    我平生第一次没了姿态,将医生赶出病房,大骂他是庸医,我的丈夫没有生病,他很好。

    关上门,泪还未落,耳边拂过他温柔的声音:“——阿简!”

    父母习惯性叫我“宝贝”,英寡叫我“简”,唯独他会叫我一声“阿简。”

    我扑到病*边,紧紧的抓住他的手,迫不及待的:“我带你回巴黎,找最好的医生做检查,不会是cancer……不是的……”

    他心疼而歉疚的望着我,沙哑的声音对我:“对不起,阿简……”

    我一怔:“为什么要道歉?”

    “我有cancer,我以为做完手术,努力的休养,就会健康,不会再复发。”他着眼眶红起来,“没想到还是复发了。对不起,阿简!”

    抿唇,话音还未出,眼泪已凶猛的往下落。

    为什么要向我道歉?

    明明是我该道歉的,夫妻两年,朝夕相对,同*共枕,我却连你的健康都不曾过问,关心过。

    这世间还有比我更差劲的妻子吗!

    直到此刻我才明白,为何当初他爱我至深,却迟迟不提结婚之事。

    怕是心里一直担心cancer复发的事。

    最不想发生的事,终究还是要发生,我们谁也躲避不了。

    ……

    原来在他借口不给我造成困扰离开巴黎的那年,他已经被检查出有cancer,当时是初期,医生建议做手术,好生休养,痊愈的可能性最大。

    这件事他没有告诉任何人,独自去了外地,让分公司高层的人隐瞒他住院的事。

    那个疯狂追求他的女人,也并非是真的追他,不过是为了造成他是被困扰到懒得去公司的假象,这样他才能住院休养。

    他在医院一边准备动手术,一边处理工作;等手术完了,还需要很长一段时间休养,他放心不下我和公司,常常不听医嘱,不好好休息,过度费脑子,身体恢复的更慢,在回到巴黎之前,昏倒过好几次。

    这几年他的身体都还不错,除了清瘦,也没怎么感冒发烧,我一直都以为他身体很好,却不曾想他一直都有cancer。

    在一起的时间里,我总在忙工作,他便陪着我一起忙工作,从未有抱怨,我习惯了他的嘘寒问暖,他无微不至的照顾,却忘记了那些本该是我这个做妻子的义务!

    是我不够好,是我不够关心他,一切都是我的错。

    ……

    回到巴黎,安排了最好的医院,最好的医生,最好的病*,可是对于他的病情却没有多大的帮助!

    医生像他这样动过手术的一般很少复发,一旦复发癌细胞会扩散的非常快,即便是再好的医生面对这样的境况,也是束手无策!

    我在医院和公司两一线的跑,我还未清瘦,却望着他因病痛而备受折磨得泛黄消瘦的面容,眼睛已经深深地凹陷了下去,再也不似以前那般神采奕奕了,就连呼吸也显得那么吃力。

    就像蜡烛一样,燃时光辉四射,燃到中间依然光亮,可是,到结尾会渐渐熄灭,那却是永远无法更改的事实。

    任凭你别的时候如何伟大,此刻也不过是无能为力,只能眼睁睁地看着,看着它一儿一儿的燃尽,直至熄灭。

    到第二个月时的某天,他突然叫来的律师当着我的面要签署几份文件。

    这些年他跟着英寡拼搏,名下的房产股票资产也算得上是隐形土豪,他翻看文件我这才看清楚原来是遗嘱继承,事无巨细的一一写清,他要在遗产继承上写我的名字。

    我握住他的手,静静的凝视,一语不发。

    他浅浅一笑,“我知道你不缺这些,但我无父无母,烟雨也不在,唯一亲的就是你和简遥,我不留给你,留谁呢!”

    我这才恍然想起来,他此生颠沛流离,孤苦无依,本该是遇到一个去爱他,守护他的女子,奈何偏偏摊上我这个自私的女人,一直让他费心费神!

    他把签好的文件递给律师,律师很有眼力的先离开了。

    我紧紧的握住他的手,想什么,却不知道该什么。

    “当初不知道会复发,会这么的快,否则我不会选择回巴黎。这辈子能遇到你,能有这几年的时光,我已经很知足了。你什么都好就是太倔强,不管遇到什么事都喜欢一个人硬撑着,本想要护你一辈子,奈何我注定不能陪你白头到老了。”

    从始至终,他的话没有一丝的悲伤,一切都只是像交代一般,平淡的叙述着。

    死亡,似乎是不可避免的,而他已经接受了自己会死这个事实。

    “我们来做一个约定,好不好?”恍惚间,我突然开口。

    他深情凝视我,“约定?”音落,他自嘲的笑笑,“……我时间不多了,怕是做不到了。”

    我心蓦地揪起的疼,“这一生我们做夫妻的时间太短,太短了……我们约定,你走得慢,等等我……等我去找你,我们别喝传中的孟婆汤,带着今生的记忆去来世弥补这个遗憾,好不好?!”

    “好!下辈子我们还做夫妻,一定要比这辈子长久。”他轻笑道。

    此刻,得仿佛不是生死约定的誓言,而是一句再普通不过的话语。

    ……

    大部分时间我都留在病房,为了不妨碍到他休息,我办公的地在他病房的隔壁!

    简遥知道他病了,也不闹了,变得极其听话,不再让我烦心了。

    生病这件事,他不让我通知英寡,不想让他们提早悲伤,只想与我静静的度过余下不多的时光。

    我曾经以为,这一生我爱英寡爱的太用力,把所有的力气都用完了,没有力气再爱别人了。

    于他,我只是习惯,是依靠,是抓住最后的稻草一样紧紧把他攥在掌心。

    自他住院以来,日渐消瘦,每次看着他被病疼折磨的样子,我心如刀绞,恍然发现,原来我早已不爱英寡,那个我做不起的奢侈的梦。

    我爱的是这个陪着我,温柔待我的丈夫。

    可是我发现的太迟,太迟,我们能相守的时光也太短,太短。

    这段时间我们经常聊天,聊我儿时的趣事,聊起在外求学的糗事,听他提及家乡事,还有他那才女般的meimei烟雨。

    提到他从何时对我倾慕时,他似是害羞,笑着摇头不知道。

    起初他见我,也不过觉得是个千金姐,还是个没长大的孩子;并未多想,等我求学归来,未曾想摇身一变,成了亭亭玉立的女子,眸光一直追随英寡,而他的眸光情不自禁的就追随着我。

    我静静的听着他诉那段晦涩的暗恋,心底的痛,该用什么来抚平?

    是逃遁,或是隐忍!

    从开始的相遇,相知,到现在的相爱,为何偏偏无法携手永久。

    是否注定只能在梦里才能看到桃花开满枝,是否注定只能在梦里,我的爱情才得以天长地久?

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    杭航提出想要回家,他不想把时间浪费在医院里,大概也是因为心疼我来回奔波。

    我私心想要他多陪我一些时日,不愿意放他回家。

    在他要拔掉那些针管,回家时,我握着他的手,淡淡的:“再陪我一段时间,哪怕只是多一天,一个时,一秒都好。

    杭航怔住了,他望着旁边站着的医生,又看看我,最终一句话没,躺在*上缓慢的闭上眼眸。

    有时天空放晴了,他也会想去外面晒晒太阳。

    当他提出这么做的时候我是极力反对的,可他却对我笑着道:“不让我回家,还不准我晒晒太阳?”顿了下又道:“我能晒太阳的日子不多了。”

    听到他这么时,我阻拦他的手不禁一滞。

    有那么一瞬间,我多想就此转身就冲出房间,然后放声大哭歇斯底里,可是我不能,因为我想让他看到我没有愁容没有忧伤的活着,这样他才能放心,才能……走的无牵挂。

    于是,只要是有太阳的日子,我都会和他一起坐在阳台上晒太阳,体会被阳光沐浴的感觉。可是,我心里更清楚,和他在一起的每一秒,都是最珍贵的,对于他来——过一秒,就少一秒;过了今天,也不知道还会不会有明天。

    “阿简,我们出去走走好不好?”那一天傍晚刚吃过饭没多久,他突然对我。

    真正走出医院大楼时,恍然发现如今已经到了深秋时节,苍茫茫的大地上几乎再没有绿色植物的存活,枝头早就光秃秃的了,连落叶都甚是罕见。

    此时他没有体力支撑自己行走,所以,我只能用轮椅推着他走。

    平坦的道路,米色的砖一块接一块,延伸至很远很远的前方,我望不见尽头的前方。推着他走在着喧闹的尘世,路边昏沉的灯光一盏接一盏,繁星,在远处交接成一。

    这个清澈的夜,如同流苏弥漫,丝丝缕缕似断不断,一切的一切好像都在诉着多年的沧桑变化,还有我们的无奈。

    我们停在医院广场的喷泉旁,他拉住我的手,望着我的脸,视线久久不曾移开。

    许久,才缓缓道:“以前从来都没有想过我们能在一起,也没人告诉我,我们是不是能在一起。能够娶到你,有这几年的时光,我是高兴的,可一想到之后又要丢下你,我不放心。这个世界上除了我,谁还能看穿你厚厚的盔甲后是多么脆弱的灵魂!我可怜的阿简,以后你又要孤单单的一个人,我怎么这么没用呢……”

    着,他嗤笑了起来,带着无奈。

    听着他略加低沉的声音,嗡嗡地在耳边响着,我一时间根本不出话来。

    深秋的夜,医院道路散步的人依然不少,长椅上年迈的夫妻携手望着清朗的夜,或恋人或夫妻或亲人携手走在街边,每一步都很,好像希望这条路永远也走不完似的。

    执子之手,与子偕老……

    恍然间,这句话在脑中闪现,连我自己也不禁一愣。正想着,我不由自主地慢慢从他的手掌下穿过,缓缓地握紧,感受着只属于他的温暖。

    现在,我执了他的手,可是……却要如何能偕老?

    从我们在一起后,他无数次的“我爱你”,无数次的对我温柔妥协,却不曾问我一次,不曾问过我一次,是否爱他。

    没有提过要孩子的话题,他将简遥视若己出。

    他是怕我的答案,不是他想的那个。

    他知道我很爱简遥,并不想再要一个孩子。

    这个男人,他在用他的灵魂,他的每一寸呼吸爱我,至死不渝。

    一想到我随时可能失去他,心痛难抑。

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    到第三个月,他的情况越发糟糕,长时间的昏迷,有时我就坐在*边看着他,盯着那个的仪器,很怕它停了,很怕我的丈夫就此长眠不醒。

    化疗并没有抑制住他癌细胞的扩散,每每看到他承受着那巨大的痛苦,从那里出来,什么都吃不下,喝口水都会吐,我心如刀割。

    做化疗的人情绪都容易暴躁和崩溃,他也是,可他不曾对我重声的过一句,他的痛苦,难受,从来都是一个人强忍着,不愿让我分担。

    我能做什么呢?

    很想找一个地方放声大哭一场,宣泄所有的悲伤与痛苦,愤怒与不甘,可是我不敢,不敢离开他的身边一步。

    有时就连是在他的身边,哪怕再累也不敢合眼,我深知看一眼,少一眼。

    周遭泛着浓郁的悲哀,悲莫悲兮——是离别。

    杭航走的那日,一早公司来电话,因为某财务主管做假账,亏空公司账目,事情极其严重,非得我去一趟公司。

    我不愿离开病房,他温声对我:“这偌大的公司不止是你一个人,更牵涉到无数家庭,你要负责!以后我不在,你更是要辛苦了。去吧,早去早回!”

    不知道怎么了,有一种不好的感觉,我握住他的手,不愿离开。

    他精神不错,对我笑着,:“我今天精神不错,也很想吃东西。你早去,还能赶得及回来陪我一起用晚餐。”

    我的坚持抵不过他的软言细语,我极其认真的:“我一定快快解决此事,你定要等我回来,一定。”

    “一定等你!”他笑着头答应,催促我快走!

    我转身走了两步,停下脚步,回头对上他温暖的眸色,折身走回去,俯身在他的唇瓣上落下一个吻。

    “老公,我爱你,你一定要等我回来。”

    这是我第一次叫他老公,第一次出“我爱你”三个字;我在他的眼睛里看到激动与欣喜。

    他搂着我,用着仅剩的力气与我*亲吻,他的唇瓣微凉,沾着药物的苦涩,在我们之间却萦绕着甜蜜的情意。

    气息微喘,他放开我,温柔的替我整理了下衣摆,温声道:“去吧。”

    这次我没有迟疑了,我总以为有些话只要我给他听了,他便会坚持下去,为我而坚强的留下来。

    不管用什么方式,我都希望他不要离开我,要一直一直的陪着我。

    ……

    许是这连日来积攒的愤怒幽怨在胸腔,回到公司我雷厉风行的处理此事,没有留下任何余地。

    一堆杂乱的事情处理完后,思绪混乱,异常的累,不知怎么的就趴在会议室的桌子上睡着了。

    不知道过了多久,我被手机铃声吵醒,是医院打来的,我慌张的接起电话,医生在那边:“杭先生走了,十五分钟之前。”

    “……”

    我握着手机浑身僵硬,不知所措。

    医生在电话里又重复一遍他已经死了的事实。

    一时间,天旋地转,神魂俱裂。

    心痛的好像要死掉,悲恸铺天盖地的涌来,将我深深地掩埋。

    窗外黑夜白昼交替不停,可是,我的世界却为什么停止不动?

    以后,再没有人会在我加班到深夜时为我准备养胃的夜宵,也没有人陪我看朝云晚霞,也没有人会在我累的:来,靠着我肩膀休息一会。

    再也不会有人总在我耳边叮咛:你是女人,不要事事逞强……

    再也没有了……

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    英寡和蓝慕绯得知他的死讯,匆匆赶回巴黎,带着终年一起。

    那时我r夜守在医院空荡的病房,守着那张空荡荡的病*,还余留着他淡淡气息的地方,不愿离开。

    父母拿我没有办法,只得让英寡好好劝我。

    我听不见,看不见,时间好像停留在与他相守的日子,守着与他的回忆,就这样吧。

    年轻时我爱英寡,爱的死去活来,爱的骄傲卑微,可终究他是不爱我;经历世事沧桑后,我爱上杭航,奈何命运要早早的把他从我的身边抢走,不愿让我们白头偕老,此生活着还有何希望。

    如果没有简遥,没有白发苍苍的双亲,或许我就这样随他一起去了。

    时间是伟大的,它将杭航的温柔,他的深情,他的好一一滴的渗透我的身体,我的灵魂深处;以至于失去他时,就好像有人生生地将血脉连接的心脏摘走一般,撕心裂肺。

    开始的几天我根本无法相信他就这么走了,我精神恍惚却又坚定不移的相信,他没有走,他那般爱我,矢志不渝,怎么可能舍得离开我,丢下我一个人,孤孤单单的。

    英寡与绯绯安慰我——人时已尽,人事却常!

    可是我怎么可能接受得了,我的丈夫,爱我如命的那个他,彻底离开我,阴阳两隔!

    我不知道自己究竟经历了什么,只知道醒来之后,英寡低沉的声音告诉我:“你怀孕了,快有四个月。”

    那一瞬间,憋在眸底的泪水奔腾的流下来,我哭的不能自已,不断的重复着“对不起”三个字。

    杭航用尽一生的时间和生命来爱我,而我一直在贪婪的享受他带给我的好,却从未为他付出什么,甚至连在他弥留之际,都没能让他知道,他要做父亲了。

    我很后悔,如果不是我的粗心大意,如果能早一知道,如果他知道自己要做爸爸了,他是不是就能多撑一段时间,能多陪我走一段路……

    是否就能够等到我们的孩子出世。

    那段时间我的精神差到极,加上又是高龄产妇,别管理公司,就连肚子里的孩子能不能保住都是一个未知之数。

    英寡与绯绯商量,留下来一段时间,他管理着公司;绯绯与我母亲一同尽心尽力的照顾我。

    ……

    杭航的骨灰并未下葬,亦没有立墓碑等,因为他最终是给英寡留了一句话:待我死后,请将我的骨灰制作成婚戒,就让我一直守着她,不离开。

    我想他这个决定可能是因为我曾经对他过,我希望他能一直陪着我,不管以什么样的方式。

    我们结婚只是简单的注册,没有婚纱照,没有婚礼,没有求婚戒指;我们的双手一直干净没有任何的饰品,未曾想过,在未来的某一日,他用自己的骨灰铸就一枚银色的婚戒,戴在我的无名指,困住了我的余生,伴我以终老!

    ……

    简遥知道我肚子里有一个宝宝,身体不好,每天都去搜罗笑话,坐在我*边一一给我听,为博我一笑。

    终年这个孩子性子随绯绯,沉静淡泊,话语不多,却是终日陪着简遥左右。

    失去杭航,我哀莫大于心死,可为了肚子里这个孩子,我咬牙撑着,那么多年,那么大的公司两大家族我都撑得下来,没有可能保不住我和杭航的孩子。

    对于蓝慕绯,曾经因为英寡,我觉得自己输给这个女人,我以为这辈子都不会再见她,见证我的失败;却没想过当我爱上杭航,当他离开我后,一切都变得不一样。

    英寡得对,七年婚姻没有爱情,俨然成了亲人;现在不管英寡或是绯绯都成我的亲人。

    对于这个孩子,父母的意思是不要也可,因为我是高龄产妇,加上怀孕初期碰上杭航病重,没有好好照顾自己;不能保证孩子生下来百分之百的健康,而且他们认为我已经有了简遥,没有必要为一个已经不在人世的人冒险生孩子,以后还会遇到更好的人。

    我红着眼眶同母亲:“不会有了……不可能再会有了……”

    这个孩子,我势在必得。

    怀孕到六个月,我的肚子也并不大,做了检查,是个女孩。

    我摸着自己的肚子,一瞬间泪如雨下。

    我想他,想告诉他,他做父亲了,想告诉他,我们将会有一个很可爱,很可爱的女儿。

    只是这一切,他都不可能会知道了。

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    怀孕6周,羊水突然破了,我难产被送进了手术室,破腹产,九死一生,女儿终于来到这个世界上。

    四斤三两,瘦的瘦的,因为我体质的关系,她一出生就被送去了氧气箱住了两个星期;而我虽然从手术台下来了,却也是死里逃生,在医院住了半月。

    期间英寡和绯绯一直留在巴黎,一直照顾着我和孩子。

    简遥和终年两个人对于这个新出生的meimei都喜欢得不得了,每天醒来第一件事就是要看meimei;一起和月嫂学习怎么冲奶粉,怎么换纸尿裤。

    为女儿取名,与双亲还发生了争执,他们希望孙女是姓兰斯特洛,因为他已经不在了。

    我固执的要让女儿随他姓,即便他不在这个世界上,但在这个世界上还有一个人身上流着他的血,会叫着他“爸爸”,她又有什么理由不姓杭!

    女儿取名:杭千暖。

    名儿:想想。

    许是怪我,想想自幼的身体不好,经常感冒发烧,每每看到她那么因要吃药嚎啕大哭,我心如刀绞。

    此生我辜负杭航良多,现在连他唯一的孩子也照顾不好,我真的很对不起他。

    我用了一年的时间,身体终于慢慢的恢复过来,不再病怏怏的;想想的身体随着长大,逐渐有抵抗力,比刚出生那年好,不会再时常发高烧。

    看到终年,伯爵爵位的事,由不得我不去想。

    最初我是觉得一切都给简遥,这是理所当然,否则我何必撑得这般辛苦;可自从他走以后,这样的想法已经没了。

    人生在世权利财富情爱这些其实都不必执着,能健健康康的,平安长乐,才是最重要的。

    更何况简遥对爵位与公司一切兴趣不大,我问过他的意见,他是不愿意继承爵位,更不愿意接受那庞大的家族公司,他喜欢自由,不喜欢被束缚。

    我尊重他的意思。

    与英寡和绯绯谈,终年身上也是流着路易家的血,他有资格,也有权利继承爵位。

    谈话没有结果。

    因为终年也没有兴趣继承爵位,更没兴趣接受生意。绯绯的心情与我是一样的,她也希望孩子能自由生活。

    我们都没想到上几代争得你死我活,头破血流的爵位到两个孩子这代,两个人竟然都不稀罕,都不想被爵位束缚,想自由的去做自己的事!

    英寡的意思是暂时不着急,他还没老的什么都管不住,等真管不住,再看看他们兄弟俩谁来接管。

    这偌大的家族,百年根基,不能没落就没落了,不管最终是谁,总要有一个人来管!

    我细想也是,这种事急不得,还能再等等;更何况还有一个想想,以后或许能帮得上哪个哥哥的忙!

    英寡和绯绯是在想想两周岁后离开巴黎,回到了西寻。

    公司的事他处理的很好,我再接手,没有那么多烦心的事,得心应手;加上有英寡给我介绍的几个有能力信得过的人,我没有前几年那么累,也有时间陪伴想想的成长。

    终年没有跟随他们一起回西寻,也没留在巴黎,而是去了a国求学。

    本来简遥也想跟着去,似是放不下我和想想,最终还是留在巴黎读书。

    ……

    后记:

    双亲曾有意安排其他优秀的男子与我约会,其不介意我遇有一儿一女,还有两段婚姻。

    我却介意对方,不是没有他的温柔,就是没有他的体贴与绅士。

    最终父母无奈作罢。

    我守着偌大的家族,守着想想便这样日复一日的过下去。

    ……

    没有你的日子,我的世界,我的时间,都将停留在有你的那几年里。

    回忆你的种种,与记忆为伴....

    同心而离居,忧伤以终老。

    人生这场戏,好的,坏的,你方登场他唱罢,爱恨痴嗔,都随着时间逐渐弥散在洪荒中。

    唯一没有弥散的就是我对你的爱与思念,随着时间的推移,如同陈坛老酒,越放越浓郁。

    最好的时光,或许是这样。

    愿有来生,我好好爱你。

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    明天下午会发阿离和阿倾的片段!同时关闭进群权限。这一路走来,好的,坏的,都成了过去,也许这便是我们的,最好的时光。