困惑一

    最近大脑昏昏沉沉的，也不知道在想什么，作息时间已经紊乱了，很多新的问题会突然跳出来，考研书不是觉得太简单了不爱看，要不就是觉得内容太具体和杂乱了没必要。

    而且，我对于自己的爱情观写的有些后悔，但我确实很后悔，写出去的字也就没必要再擦下去了。我原以为爱情是占一个人生命中的1/2的，但是爱情又没我想象的那么简单。我每次都特别注意你的态度，所以当你没有反应的时候，我会觉得一定是我那里说错话了，于是我不停地反思道歉，甚至为了摆脱这种让我难堪的心理状态，我说我依旧没有脱离原先的阴影。感觉现在说什么都是越描越黑，感觉大脑十分疲倦，什么事情都不想做，感觉我们之间的距离又变远了。

    但我最在意的不是我能得到什么，而是我不知道你的意图下妄自去揣测你的意图，结果采取的是一种根源于无知的自我保护的方式，用非我本意的表述方式而给你浇了冷水。

    我说我喜欢一厢情愿，因为我暂时还想不出来摆脱重复性强迫的方法，也许是我哲学和宗教方面的书看多了亦或是被我自己写的爱情观给骗到了，再者就是自己孤独惯了有些孤僻，我总是会觉得有些问题是没必要克服的，那些即是衹园精舍的渣子。所以我想从过去的束缚中脱离出来，堂堂正正的去面对两性关系，不再自卑或是恐惧。

    你知道4年的大学生涯可以改变一个人，我不在是从前高中时期的那个人了，只是有些难以忘怀的印象深刻，就仿佛自己已经又活过了一世，而今的生命如同从零开始，只是身边的那些人不变。

    我能看到我未来在你身边，但我看不到自己能为你做些什么，也许你也看过霍乱时期的爱情，可那毕竟发生在两个历经沧桑了的独立灵魂之间，我也知道凡事都没有真正的无懈可击，所以值得去尝试即使跌到头破血流。

    你是我最喜欢的事物，请原谅我不把你当人看，因为从前的我几乎都把身边的事物高看一等，而唯独看不到自己，我从没见过比你更令人心动的女孩，但那时时间太紧迫了，我来不及再了解你更多，便直接地向你告白，结局你也知道。

    时间会改变一个人，让它更接近于他的本身。我曾心理扭曲甚至到变态的程度，扭曲是光明与黑暗同在，美丽和丑陋一体同生，变态是比正常人要更甚，乃至于自己都十分厌恶自己。

    与你相关的遗憾，曾是我心里的一道伤疤，但现在我能正视自己，也是拜你所赐。我不懂什么爱情，只是喜欢的东西把它放在身边，至于那东西是否变质，或是不再令我陶醉，这种事情我不会去想，因为遗憾是你，惊喜也是你，你不再是事物，而是一个有血有rou的人。而我也不再是过去的我，而是现在的自己。

    我不怕失去，也竭力去尝试拥有，因为拥有才能失去，而不畏惧失去才能更好的拥有。我想和过去挥手告别，因为他正妨碍我现在的拥有。

    过去我把你埋藏在心底，现在我当然要全世界都知道我爱你，至于说未来，不管是在一起也好，分离也好，我都心甘情愿，不管付出多少，为你千千万万遍。我知道现在的我不在谈论这件事的最佳时期，但我还是，说失控也好，说不受传统束缚也好，说敏感也好，我只是想把话说出来。

    我没谈过恋爱，也不想分析它的本质或是弄清它的原理，我想我现在，不是看你的人，也不是看你其他，只是单单的想要帮助你，想要知道更多你的事情，想要和你一起生活。

    现在回过头来看我的爱情观，我竟把你当作我，我还真是自恋呢！不过这勇气也是你给的，所以我现在才想要变得更好！