蝉恋九死，不及一生

    我失恋了。

    下午六点钟，我给他发送了视频。

    我跟她讲，我可以去BJ找他。可是她说已经挽回不了了。

    我很有耐心，我跟她讲，我们可以慢慢解决这个问题。

    这两天我就在BJ找工作了。

    她鼻头泛红，我知道她要哭鼻子了。

    六年的时间，没有磨掉我对她丝毫的热情，而是越发热烈，这大概就是慢热型人格的悲催。

    她是感性的人，也许与我这个慢热型人格相处了六年实在是受了不少苦。他希望能得到时刻的爱，我内心热烈却不善表达。

    “我好像没有那么爱你了”

    他没有说话，而是发了一条微信短信过来。

    刚才我还很有耐心，我坚信我们能走到最后，看到她这条消息，却突然不敢直视她的眼睛，我低下头，用头发堵住摄像头。

    他说，我们已经到了不可挽回的地步了。

    我不知道怎么回答她。

    我躲开摄像头的范围看着他，我怕她看见我无措的脸。

    我索性关上了摄像头。她哭的狼狈。我知道他是爱我的，现在却走到了这个地步。我一点也不理解。

    后来我们挂了电话。

    我能感觉到，这次她的坚决。和平常的吵架不一样。

    挂了电话，我没有太多感触，只是有些无措，脑海空白。

    我把手机关机。我希望再开机的时候回有她的很多信息。

    那天寝室没开灯，屋里暗暗的，我开着学习灯，就呆呆的坐着。

    不知道在想什么。只是觉得，淡黄色的学习灯照在哪里都有些落寞孤寂。

    后来我想到了一些关于我们的回忆。

    我记性很好，记得很多我们的事情。就连平常的散步这些事情都被我翻了出来。

    没有太悲伤。我也不知道为什么。

    后来，我突然想到了她说今年要带我回家。

    就鼻子一酸。眼泪禁不住的流。

    我不想哭，我还想和她去她家。

    但她这次太坚决啦。连个理由也没有，也没有给我承认错误的机会。

    他在BJ我在沈阳，东北这几年的疫情没有停息过，我在事业单位工作，出行管的严厉。

    BJ的疫情更是挫折。

    异地恋很辛苦，有疫情的异地恋，更是辛苦。

    前一天晚上，他问我有没有想过来BJ见我。

    我不善于表达，但是却真真切切的一直惦记着她的。

    可是口头的话毕竟是没有行动有说服力。现在我也后悔有很多机会去见她都没有抓住。

    屋里暗暗的室友在带着耳麦打游戏。我忍不住眼泪。就躺着床上用被子盖上头哽咽。

    我很少哭，上一次大概是在小时候打游戏我父亲打我的那次。

    后来

    迷迷糊糊我就睡着了。

    第二天六点醒来，我睁开眼睛脑海里便是杨忆轩三个字。可是我一时间想不起来她是谁了。

    我们是高中同学，来自一个城市。

    他贯穿了我的青春六年。

    可是我却想不起来她是谁了。

    后来我想起来她是台湾的。

    又后来我又想起来昨晚做的梦我做了警察，出警去BJ才有机会见到了她。想起来这个梦，我才全想起来她是杨忆轩。

    今天是周末，我无精打采。脑海空白，左胸处一直隐隐作痛。

    后来我想想，我为什么没有挽留她，我连为什么分手都还没有明白。

    晚上同事看我情绪不对约我吃饭。我也想戒酒消愁。酒过三巡。我打开她的对话框。

    我跟她讲我们结婚吧。

    他没有接我的话。

    只是跟我说，你有什么想说的就说吧，心里能好受点。

    我气愤，我感觉被欺骗了感情。

    我认为感性的人不长情。我们开始的时候我就有此顾虑。只是后来慢慢沦陷于爱情，只顾着爱她。

    当然她也不是如此。

    只是我还是气愤。

    后来我跟他讲下周我去看他。我已经做好了准备，无顾于规定，无顾于法律。

    她值得我这么做。

    只是他对此很厌弃。我能感觉到他的情绪。一个人不爱你的时候，多余的爱是负担。

    我也不想缠着她，虽然我不甘心，但死缠烂打终究不是办法。

    今天是第三天，这样的日子很难受，很难过，心脏无时无刻的再痛。

    我不知道往后怎么走。

    父母在问起她的时候我怎么说。外甥女，问我轩轩小姨的时候我该怎么回答。

    我不想放弃她，却也不想惹得厌恶。

    不想做人生若只如初见的感叹。

    只想在把她追回来。