第11章

    往常的早晨，闹钟都要响了很多声，我才会迷迷糊糊的睁开眼睛，伸手去关掉闹钟，然后可能还要再眯一会。今天凌晨四点钟，闹钟刚响的第一声，我便立马睁开眼睛，几乎是和铃声同步的，神志非常清楚且迅速伸手去关掉闹钟。生怕它再多响一声，觉得这声音太过刺耳。没有了往日里任它去响，我只想再多睡一会儿的意识。赶快起床，穿好衣服。

    奶奶，父亲，母亲，也都准时准点的起来了。我和母亲分别很快的去洗脸刷牙，奶奶和父亲没有洗漱，父亲帮着我们把行李拿出来放在门口，奶奶就站在屋里看着我们，不时的叮嘱我们一些事。

    天还是黑的，似乎也看不到星星。我们就趁着这样的夜色，提上行李准备往出走。

    “勇，去了好好看病，啥也别想，别cao心家里。”奶奶站在我们身后说。

    奶奶肯定也一晚没睡好，现在又起来这么早的送我们。没多想，我冲她点点头，时间紧，也没和她多说话。

    奶奶的头发早就白透了，除了左腿多年前受过伤后，一直没好利索，身体还算硬朗。奶奶常会说，她是如何把我从那么小一点一点的拉扯大的。在她眼里没人比她更爱我了，当然奶奶对我确实是顶好的。对我的管束也是最多的。如果我因为一些事情很晚才回家，她都会不断让母亲或者父亲给我打电话问我在干什么。直到我回到家她才会放心。有时候当我一个人安静的在家里呆着的时候，她往往会猜测我或是因为心情不好。此刻，我就要离开家去大城市看病了，或许是这件事来的太突然，我们没都没有准备好，也没说什么，也不知道还应该要再说些什么，就这样匆匆告别了。

    我们出了家门，走出巷口，沿着那条上坡路向上走。夜里，天色很暗，借着月光也能看的清楚眼前的路。我们提着行李，着急的赶去和荣叔叔约好的地点汇合。

    一路上，一辆车也没有，除了我和母亲还有父亲，也再看不到有其他人。眼前这条上坡路，我们每天都要走好多次，此刻这条路却安静又灰暗，真有一种感觉，世界仿佛小的只有眼前的这条马路了，天和地贴的那么近，看的也不是特别的远，而我们就这样一路向前走着，迎着微风，带着不重的行李，突然有种悲凉的感觉。

    我们走到了十字路口停了下来，母亲拨通了荣叔叔的电话催促他。很快，荣叔叔开着车过来了，副驾驶坐着荣阿姨。我们把行李放进后备箱后，母亲跟父亲说：“你快回去吧，把咱妈照顾好。“知道。”父亲一边回应着母亲一边又过去和坐在车里的荣叔叔夫妻俩说些什么。我和母亲坐上车，车子发动后，我转头向后，看到父亲向我挥手，我也跟他挥了挥手，渐渐的我们都消失在了彼此的视线里。

    坐在车里，我一句话也没有说。甚至也没有和荣叔叔跟荣阿姨打招呼。只是看着车窗外，不作声响。荣叔叔和荣阿姨是母亲和父亲的好朋友。荣叔叔因为是干大事的人，常年在外面跑，也常去大城市。这次也是他告诉母亲在大城市有一家很大的医院，很厉害。一路上，他们三个人都在聊着许多事情，大多是围绕着治病的话题。

    荣叔叔和荣阿姨似乎也早都习惯了我这样看似冷漠又无礼的处事风格，虽然他们应该也都看不惯的。其实很多时候我也觉得这样很不好，可是面对一些长辈或是不是很熟的长辈时，总是会感到很不自在，如坐针毡。故而最多的时候都是选择沉默，不去迎合，也不去理会。待他们对你失望透顶之后，便不会对你再多说什么了。

    坐在车里，我一直看着窗外，望向远处，夜色渐渐有了变化，看的也越来越远了，天快亮了。我忽然觉得很有趣，很少有人会像我这样吧，让身边的人对你都爱不起来。其实我完全理解大家失望的心情，因为慢慢的我有时候对自己也很失望。

    我还很小的时候，有一年初六，我和奶奶去姑妈家出门。由于之前没跟姑妈打招呼，结果那天到了之后才发现，原来姑妈家今天还有这么多客人。我知道姑父见多识广，朋友也多，可我没想到的是现在都初六了，家里还会有这么多客人要招待。小时候去姑父家，姑父都会给我讲一些大道理，说将来长大后要怎样怎样。我当时也觉得自己将来一定也会是那个样子。那天姑妈在客厅里摆了两张大圆桌子，做了很多好菜，当然也少不了好酒。姑父过来招呼大伙来桌边坐下，准备开席。

    “小勇，快来过，坐你姑父旁边陪你姑父喝酒。”军叔叔叫我。

    我都没答声，竟就毫不迟疑的跑了过去，坐在了紧挨着姑父旁边的凳子上，心里还挺高兴。直到看到姑父和众人脸上略带尴尬的表情，再到奶奶叫我回去坐在她旁边。姑父招呼了别人坐在了刚才的那个位置上。

    “你咋跑那去了，那里能是你坐的吗？”奶奶小声跟我说。我重着头，感到万分羞愧。我怎么能这样蠢，做事前怎么就不过过脑子呢。现在想想，小孩子的时候真是天真。

    现在二十多岁的人了，做事前都会考虑很多，我太在乎大家的感受了，尤其那些我感觉爱我的人，我太想让他们都满意。可长大了的我不是那样，没办法让大家都满意，最后我都对自己不满意。认为大家说的都对，大家都那么优秀，只有自己最差。

    我不喜欢过年，还有一个原因就是，来家里的亲戚好像都比我们家过的牛逼。每次他们来都有高高在上的光环，被他们教育，被他们说道，而我又只能很卑微的全部接受。不开心也不能说出来，甚至觉得他们有时候说的也对。而我现在已经厌倦了每年过年都会重复的这些场景，我不想面对。平时上班总会想休假，可到过年那几天，我真的特想上班，这样我就有了正大光明又无法被反驳的理由可以不用待在家，迎接客人，就可以逃避这些我不喜欢的场景。我不想再低着头被他们说道，我不想我那样卑微的样子再被父母被奶奶看到，我自己也不想看到。

    在外面，我在别人眼中或许也不尽如人意，但我依然可以保有骄傲。因为我完全可以不在乎陌生人的任何一句话，因为他们说的我完全可以不放在心上，不会被刺痛。如果不乐意，我甚至可以去质问他。

    亲人眼中我的冷漠和孤傲是假象也是真实，因为我真的不太会也不是很愿意随时随地的去表达和表现我内心的真实想法。好比，我很爱你，也许你不会听到，甚至你会不觉得。可我的这份情是实实在在的。可有时候我真的已经很厌倦，很累，又不能不管不顾，就只好让别人以为我就是这么冷漠无礼又不识好歹的人。

    车窗外的天已经完全亮了，太阳也出来了，远处的庄稼也看的真真的，新的一天要开始了。