星夜

    直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。

    今天的天好像明朗了一些，我可以清楚的看到窗外的云，我喜欢安静。我喜欢一个人静静的发呆，我之前的室友，总是喜欢在半夜折腾。是我斜对面床，这位爷爷是屋子里最闹腾的一个，我住院第一天，他就以极高分贝的嗓音引起了我的注意。当时他拼命要求陪护把他扶起来，可是一扶他他就喊疼。不扶他他就嚷嚷。好不容易扶起来了，又说要侧躺。当天晚上，爷爷坚信他腿上长了一个茄子，12点大喊大叫要陪护拿掉他腿上的茄子。凌晨3点，他大叫着说要尿尿…结果没尿，但是拉了一堆便便……我也不是刻意偷听，只是他实在是太吵了。

    我讨厌病号服，讨厌居高临下的他们的态度，我可是花了钱的，凭什么还要对我摆出一副高高在上的脸色，为什么我按铃之后不会第一时间出现，拿着我给的钱的时候做好自己的工作好吗，隔壁的女人能不能不要再哭了。我绝对，只要稍微有点好转我保证立刻离开这个鬼地方。

    我好像习惯了在医院的日子，或者说我好像喜欢上了住院的感觉，不用化妆，不用早起，不用说着违心话去照顾别人的感受，每天被嘘寒问暖，只要相对听话一点装作可怜一点就能受到所有人的照顾，我很享受这种生活。我只想什么都不用考虑什么都不用担心的接受一段时间的治愈。

    今天，收到了爸爸mama寄来的快递，但是我不想动，白天让我感到压抑，医院里的白色调与浓重的消毒水的味道让我有点烦躁。每次借口开窗换气的时候都偷偷在窗户旁边趴一会，直到斜对床的老头让我把空调调成暖风。晚上，老头坚信他脚上有炒土豆。并坚持拔掉身上所有的检测器，因为检测器让他觉得饿，1点，他坚定要求陪护给他洗澡，可是他不想坐起来，也不想脱衣服。陪护打完水回来，他说又不想洗澡了。好说歹说劝动了他擦擦身上，又开始叫唤脚疼，想尿尿。我想出去走走，却又懒的下床。

    如果可以多病一段时间就好了，如果可以多病一段时间就好了……如果可以多病一段时间就好了。

    爷爷晚上大喊手上的蔬菜不见了…顺便拔掉了所有检测器。陪护是他老婆，脾气很差，爷爷一叫唤奶奶就骂她，结果他俩就像是吵架一样一直拉扯着。

    她是坏人坏人

    在收拾她遗物的时候我才真正发现，其实很多时候我对她的了解并不是很多，从小到大几乎是在奶奶的陪伴下长大的她格外的懂事，不会哭不会闹，不会像其他小朋友一样任性妄为的做着蠢事试图吸引别人的目光，直到现在我才发现，那其实是正在慢慢的与我疏远，我也第一次意识到了或许疏远本身就比叛逆来的更让人难以招架。她带在身边的东西不多，除了日常洗漱用品和个人衣物，也就只剩一张奶奶的遗照和小时候给她买的玩具小猪，还有这本被拆掉订装线的日记本，散落在病床上的日记随着风扇的转动时而飘起，这是有关她的最后的痕迹。