第两百七十二章 护身符

    （一）

    那天，你一直这样完全空白地站着，不记得自己还应该做些什么。

    吴顺在身后用力地拉了你一下。

    你清醒过来，想起来随后要做的事情：你要送给我一件代表娘家永远的祝福的东西。

    你迷惘地用眼光找了一阵子，才找到就放在你手边的那个盒子。

    你把盒子拿起来。

    你费了若干的力气，才成功地打开了盒子。

    我看着你。有几次，我觉得你马上就要把那个盒子掉到地上了。

    但是，最后，你没有。

    你把盒子里面的东西拿了出来。

    我看到了你手里的祝福之物。

    那是你母亲的护身符！

    是你在我流产景云的孩子那一天，取下来挂在我脖子上，我在你回到临水，高烧昏迷时，又摘了下来，重新挂在你脖子上的护身符。

    那个曾经紧贴着我们的心脏，紧贴着我们的生命的护身符。

    你呼吸了一下，从盒子里拿出这个东西，绕过我高耸的发髻和上面复杂的珠宝头饰，轻轻地把它带在我的脖子上。

    “不，这是母亲留给你唯一的东西，我不能带走。”我摇头说。

    你说：“她也是你的母亲。琴儿。你也是她的女儿。”

    你说：“如果母亲在世的话，我想，她也会很乐意把这个最灵验的祝福，送给你的。”

    你把这个护身符轻轻地按在我的肌肤之上，帮我整理好了链子。

    你说：“不要拒绝。收下它吧，琴儿。它代表着你的娘家。娘家对你的爱，会永远和你在一起。在今后不可知的岁月中，它会护佑你，度过一切难关。”

    我的眼泪，再度夺眶而出。

    我伸手紧紧地握住了这个护身符。我把它攥得紧紧的。我流泪点了点头。

    你就这样，用这个护身符作为代表，把两家父母的期待、你一生的爱情，你深深的祝福，你对我一生幸福的保护和成全，在临行之前，全都送给了我。

    你看着我。你说：“琴儿，祝你幸福。”

    “也祝你幸福！亲爱的你。”我在心里无声地说，“祝愿你在没有我的岁月里，能够平安，能够找到自己的幸福。”

    你终于推开我了。亲爱的你。可是，此时此刻，你感到幸福吗？

    （二）

    我和先皇共同度过了数十年之久的婚姻生活。

    在这数十年的每一天、每个小时、每一分钟、每一秒里，我都不情愿继续这样的生活。

    我每天从睁开眼睛一直到陷入黑暗，都需要和自己混战。需要用理性来抑止本能，用逻辑来镇压感觉。

    每一次，他接近我的时候，我就不停地告诉自己：接受他，接受他，接受他，来抵御每一个细胞里的无声的呐喊：不要，不要，不要。

    每一次，他亲近我的时候，我就分裂成了两个部分，一部分留在原地，任他作为，一部分则逃逸远遁，惊慌失措。我需要费很大的力气，才把这分裂的两部分拉在一起。

    年复一年，我早已奋斗得精疲力尽，千疮百孔，累得什么话也不想再说。

    到最后，我也不知道自己对先皇是一种什么样的情感了。

    我不欢迎他进入我的生活，也并不恨他进入了我的生活，我有很多需要感谢他的地方，对他深深地感恩，我也很爱我们所生的子女们。

    但是，每次他走近的时候，我都会在内心本能地后退和瑟缩。

    后来，我们被我们的那么多子女和无数交织的利益绑在一起，绑得那么紧密，我已经放弃了徒劳的挣扎。

    我决定安静下来，不牵累无辜的人。

    而且，那时候，我也没有地方可以再去。

    你死后我在这个世界上就再也没有想去的地方。我不仅没有想去的地方，而且没有想死的地方。

    我曾经非常渴望自己能像早晨的雾气那样融化与消散在阳光下的空气当中。这样，我就不会有什么遗留物必须埋葬在这个世界之上。我什么也不想留在这个已经不再有你的世界上。

    但是，我还是如此这般地过完了正常的一生：国泰民安、尊荣富贵、儿孙满堂、寿比南山。因为，这是你希望我有的一生。为了不让你的希望落空，我必须得过完这样的一生。我会为你，这样地过完一生。这就是一生当中，我还能为你做的。

    在每个人的一生当中，我们都是没有可能，只为自己而活的。虽然，很多时候我们以为，有这样的可能。

    （三）

    婚后，我们有很长的时间，彼此没有什么联系。你永远都绕着运州走，你从来都不会进城来见我。而我，也始终都保持着沉默。

    但与先皇想象的不同，我从来没有因为这件婚事而恨过你。

    我的不联系，比任何书信所能写出來的，都要真、都要多。

    因为我的沉默，你就会知道，我依然在想你，依然在爱你。你，并不孤独。

    那时我不知道你快要死了。一直都没有人告诉过我。

    所有的人都只说，那是普通的头疾，虽然漫长而痛苦，但却并不是会很快致命的。

    我一直以为，你是因为要全心全意地投入战争而要安置掉我。

    我从来没有想到过还有别的原因。

    如果我早一点知道，我的表达方式可能就会不同吧。我会假装和刘申一起生活得很好，很快乐，我会假装忘记了你，会假装终于能够把你看成一般的娘家人来平常相处。这样，你就可以放心了，就可以安心地走。

    因为我不知道实情，所以我选错了方法。

    因为我选错了方法，所以我增加了你最后的折磨。

    因为我增加了你最后的折磨，所以我判决自己永生都不能再快乐。

    但是，我真的有办法免除你因为爱着我而承受的内心折磨吗？

    我后来反复地想着这些问题，我一直没有把握。

    也许，爱情就是这样一道诅咒吧。当你铭心刻骨地爱上，你就怎样也不能逃脱折磨了。所以，在外番的神话当中，爱神才会是一个拿着弓箭的小孩吧。当你爱上的时候，那支神的利箭就会穿透你的胸膛。

    如果你还没有感觉到那种死亡的疼痛，那你也许就还没有爱得足够深。

    正如人在出生来到这个世界上的时候是会放声大哭的一样，人在真正地爱上的时候，也是会哭的。